我可以不再难过了吗？那种感觉...我累了....

我的快乐...
你到底跑到那里了....
可以回来了吗？

再这样下去真的不是办法了...
我害怕这样的感觉...

是我傻了吗？
是我假装倔强吗？
还是
我本来就是一个戴着假面具的人？

你的心有一道墙...
但我找不窗...
我努力想起你...
笑着哭泣...
越快乐就越失落...

让自己深爱你...
再努力放弃你...
其实...
我不想我忘记你...
如果可以...
我宁可记得所有伤心...

我努力想起你苦也没关系...
用祝福和感激勇敢失去你...
这虽然有点艰辛...
但...
我还是会接受我已经彻底的失去你....

真的越在乎就越脆弱....
让心在次坠落...

爱只是爱...
伟大的爱情到头来也只是爱...
谁也不曾存在...

谁知道...
在我转身之后...
我闭上眼哭了..
仅存的骄傲,仅存的外表,仅存的坚强...
全部终于丢掉..

彷徨,孤单,
寂寞或悲惨..

一个人可以怎么办？
像刺猬般防范...
伪装得勇敢,
不轻易让你看穿...

我以为可以很坦然,
面对一切时可以不会哪么伤感...
然而将灯关上...
一片无声黑暗..
心疼得想大声呼喊...

我真的没哪么坚强...
每个女孩姿势也都一样...
渴望着爱情的好,
渴望爱的拥抱..
却都害怕爱让人受伤...

承认我没那么坚强~
不过是一而再,再而三的假装勇敢坚强~逞强...
小心将情绪收藏...
比傻瓜还傻...
刺猬的坚强...
全都是假象...
但我真的可以哭吗？

还能再说什么,
一切的回忆记忆已经被掏空了...
我的一切...
早就碎成遍地的忐忑...
就算多努力的拼凑...
也都不会完整...

洒脱...
到最后却只有一身伤痕...
我真的痛了...
但心却还不会醒着...

我试着解脱...
却看见自己的不舍...

把眼泪流了...
原来这一切只剩我一个人..

慢慢难过...
望着自己的快乐消失了...

我真的累了...
可是我还能怎样呢？

忽冷忽热,忽近忽远,
那我宁愿永远躲在自己的世界中...
我宁愿扮成我从来没爱过....

这段日子里...
我真的开心吗？
真的都没事了吗？
我还会在乎还会去介怀吗？

其实对我来说...
这一切或许不会再有关系...

好爱他,好想他...
再这样下去不是办法...
只有祝福他...
却只是我能做的....

我的心,还在不在？？？过去真的就只能过去而已吗？

想着，最近真的发生了很多事情~
甚至我已经负荷不了。。。
但我知道路..还是必须走下去...

谁曾知道...
下一秒会发生什么,做些什么？
谁会知道以后的路是甜还是苦？
谁会明了我的心
还能撑多久？

这些都是未知数....

最近...
发觉自己真的累了,力不从心了..
只因为身边的事物让我几乎崩溃...
哭了多少次~
我也不懂..

我也是个人,
一个再也平凡不过的女人...
也需要有个伴,
让自己好好释放,
找个属于自己的避风港...

一个朋友的无情,
让我真的觉得再也信不过她了,
我知道人都是自私的,
但你却没有顾虑到我的感受...
只顾虑你的钱途,
你要的一切...

我告诉过你，
我真的不是哪么勇敢
哪么的有勇气...

所有的苦我只能自己慢慢承担...
痛了...就让自己大哭一场...
累了...就自己发呆想着以后的路怎么办~
受伤了...就自己敷药...

可是心里的伤也越来越伤....

为了生活,
我不得不戴着面具做人...
可是却感觉那不是我要的办法...

我真的想做回自己...
寻找我要的快乐...
为自己的理想,
为了我身边的家人,
为了我爱的人....

家人...
发觉最近工作后和他们的感情增加了不少...
发觉心越来越亲密...只因为我不懂事...
但我真的必须长大了...

理想...
我不理会多苦多累..
我都一定要撑下去...
计划在明年的年头.....

我爱的人...
或许我真的是一厢情愿..
但我真的没后悔爱上你....
或许你永远不知道我对你有多深...
也知道你不会对我有感觉...
因为你对我却只有妹妹...

我的好运们...你们回来了吗？
我好惦记你们..
过去的我不要了,
我只想要平平静静过着开心保持心情...
而不是..
躲在一旁
偷偷哭泣....

能不能回到过去？

能不能回到过去？回去以前的时候～～怀念当时．．．
是不是人生一定要经过如此折磨的人生？
想起以前~
我还是挺幸福的~
可是~~
一切已经成为过去~
在这新的一年里~~
我也不懂自己有开心过嘛~
开始觉得麻木的生活了~~
每天都是在做同一样的事情~~
重复又重复~~
不累也厌了~~
我坦承我爱玩爱闹...
但偏偏有些人却不是哪么想~~
我已经长大了~
不想在躲在这个圈子里~~
不喜欢当井底之蛙~~
虽然外面的生活复杂~~
人性凶险~~
可是...
我不怕~~
因为至少我又学会了~~
在外面闯...是我的兴趣~~
我不会一直想要在这里~~
以前~~
想去哪就去哪。。。
现在。。
只能躲在家里~
那种生活很无聊~~

有时挺羡慕朋友~~
可以去外面一个人生活~~~
日子虽苦了点~~
可是却很充实~

在这~~
无法不让我去想一大堆事情~~
我不想把自己逼上绝路~~
心中还是会心疼一些人~~
我舍不得~~
所以我是真正的失败者~~

所以常常告诉自己~~
哭过就算了~~
没什么开心不开心的~~
当个无聊人就好了~~

也知道从来我的心里没人能明白~
没人懂我再想什么~~
也明白有些所谓的朋友...
你们在我背后搞的我不是不知道~~
只是真的希望那是我一时的幻觉~~
不会是真的~~
一次一次的~~
难道还不够嘛？？

如果可以~~
我希望从新来过~~
如果可以~~
我希望这一切都从没发生过~~
如果可以~
我希望我忘了一切~~~
如果~~
我变成了回忆~~~~

发觉自己原来不知道痛是什么感觉了~
祗知道泪还是会一行行流下~
窗外的天气是多么晴朗...
但我的心情怎么哪么灰暗？
望着树枝摇啊摇~
我何时才会找到避风港？
还是~~
那是个遥不可及的梦想？

闭上眼睛。。
努力想起你的模样...
才发觉~~
我真的爱上~~
但我不是你要的避风港~
所以只能忍着泪水~
要自己放下~

失落的人生。。
就是如此的伤人...
爱情，友情，亲情...
却是一辈子一次...
再也不会重来..

我努力让自己微笑...
却掩饰不了心里的痛的围绕...
因为这一切开始变了...
变得不可理喻...
变得冷酷无情..
变得和以前不一样了...
只因为你为了某些东西而开始把我们的友情舍弃~
失望的是...
你还是觉得那是我自作孽~
或许吧~认识你哪么多年了~
我真的是看错了~~